乗り越えたわけではないけど

その後の話。

相変わらず気持ち的には死にたいのだけど、今年の辛さとあと何が嫌だったかを考えていた。
私の住んでいるマンションに凄く嫌な人がいて、挨拶を目の前でしてるのにガン無視してくる家族がいて他の人達には挨拶をしてて（それは目の前で見てる）私が挨拶をするとガン無視してくる家族がいるの。
そのガン無視が1番初めは聞こえなかったのかな？と思って次に会った時に結構大きな声でこんにちは！って言ったら絶対聞こえてるのに通り過ぎたの。それが幾度となく行われて、中学の時の無視されていた時期の事がフラッシュバックして今年の事とそれで精神が崩壊した。
あと野良猫に餌をやるなという張り紙がされた事も大きかった。私が思うにそのガン無視家族が苦情を入れたと思ってる。←この時点でもうノイローゼ気味なのよ。

野良猫がいつ保健所に連れて行かれるか分からない状態でもっと不安定になりあの子達がそんなことになってしまったのは自分がご飯をあげていたせいだ。そんな悲しい結末を迎えさせてしまうかもしれないのなら先に死にたいとそう思っていた。

相方はガン無視の事を私が話す時にこれはノイローゼになってると思っていたけど、死のうとしているとは思ってなかった。私も話してないし、実際死ぬ場所ももう決めて決行しようとしていたから。相方はそんな事は分からなくて私の様子がおかしいとは思ってたらしい。

で、引越すことに決めた。
猫2匹を連れて。
ここには優しい人達ももちろんいる。隣の人は明るくて優しくて猫達のことも心配してくれたりしていたし、子供のいるお母さんもその娘ちゃんも猫の事を分かっていてくれて張り紙を見て悲しい気持ちになったと言ってくれていた。猫達がご飯をもらえているのかと心配してくれていた。でも、私にはそれを遥かに上回るほどのストレスがその家族によってかかっていた。

野良猫を捕まえる事は難しいだろうしお金もかかる。でもあの子達を看取りたいと思っている。1人で死なせたくない。こんな事になってしまったのは自分の責任でもある。私がご飯をあげていたせいでそんな張り紙をされてしまった。早めに対処しなくてはと思った。けど、私にはお金が無い。相方に相談して、必ず引越し費用など猫にかかるお金も必ず返すのでお金を貸してくださいと頭を下げた。それでOKが出たので引越す事に決めた。

早くて来月下旬には引っ越せそうだ。
引越した先で何があるか分からないけど、今よりきっと精神的には安定するかもしれない。もっと酷くなるかもしれない。分からないけど今よりマシになると信じて引越す。

これが乗り越えたというのか分からないけど不安定ではあるけど、たぶん今よりマシな生活を求めてここを出ようと思う。死ぬかもしれんし生き延びるかも分からんし、とりあえずニャンズの為に今は生きる。
看取る前に私が死んだらそれはダメだから。

そんな感じです。
とりあえず延命治療な感じです。

寒いので皆様もご自愛ください。

苦しい

なんかね。今年が辛いことばかりで苦しい。

今年を今の記憶を持ったままやり直せたらと何度も考えてしまうのです。
何年前からやり直したら今年の悲しい事を全部変えられる？
ねぇ。何年前なら変えられるの？

今年、たくさんの方が亡くなりました。
私のずっと心に引っかかっていた親友のお父さんとの関係を修復出来ないままお父さんは癌で亡くなりました。私はまた同じ過ちを繰り返し大切な人ともう2度と会えなくなってしまいました。色んな自分に対する言い訳。コロナだったから。病気が発覚してコロナにかかると重篤な状態になってしまうから。いつまでそんな言い訳をしながら生きていくのだろうか。

三浦春馬くんと竹内結子さんが亡くなったのも私の中で大きな事でした。竹内結子さんが亡くなったという記事を見た時、今年の色んなものが私の中で完全にキャパオーバーして過呼吸になりました。その日からテレビを見なくなりました。

なんで、あんなに人に愛されていた人が自ら命を断ち、こんな何も無いどうしょもない自分がのうのうと生きているのか。こんな人間早く死んだほうがいい。生きていたって誰一人喜ばない。そうずっと思ってしまってでもそれを言えば否定されてしまう。そうなったらどんどん苦しくなっていくから誰にも話せないまま過ごしてきました。

語弊があるといけないのだけど、無能な人間は死ねと言っているのではなく、自分を殺したいのです。他の人たちの命は尊いもので、大切にしてほしいと心から思うのですが、自分に関しては尊くも何もなく死ねばいいと思っています。

だけどね。芸能人とて人間だから悩みもするし苦しい事だらけかもしれない。どんなに苦しくても仕事となったら笑顔で対応しなくちゃいけない。それ故の苦しみは凡人には分からないものだと思う。
相談できる人が居なかったのかな？とか色んな言葉がありますけど、自ら命を断つ時って色んなものが蓄積されて絶つ元気とタイミングが合ってしまったのだと思う。いつもトリガーには指が掛かっていてそのタイミングが合えばそれを引く。それだけのこと。と未遂で終わりましたが経験者は語るです。
絶つときは突然です。誰にも相談しません。そんな素振りも見せません。だから周りの人は自分を責めなくていいです。
でも、たくさんの後悔を生みます。あのときこうしていれば助けられたのか、あの時しんどいサインだったのでは、その日に戻って一緒にいてあげていれば。

なんかね。彼らが今、後悔無く彼方の世界で楽しく過ごせてるなら良いなって思う。あちらの世界でしか会えない人もいるだろうし、今世の苦しみから解放されたのならそれが良かったのかなとか。
そう思わないとやってられないでしょ。
そう思わないとこの胸の苦しみが強くなるだけでずっと苦しいままなので。

出来るだけ写真とかドラマとか見ないようにしてる。それが正しいのかどうかは分からない。後で後悔するかもしれない。でも、この苦しみを乗り越えられる気がしないのです。何度も何度も声を殺して布団の中で泣いたり、呼吸が苦しくなったり。どうやったら死ねるかをずっと考えてしまう。誰にも迷惑かけない死に方ならいいのではないか。心配はかけるけど迷惑がかからない死に方。行方不明になったらいいのでは無いか。それか樹海で死んだら探しようがないのではないか。とか。

病気が新たに発覚して食事制限をしているのですが、食べるのも嫌になったり食事制限なんて死にたいのになんの為にするのか。なんで食べたくもないのに食べるのか。死にたいと願うのに食事制限とか飲み薬とかなんで意味のない事をするのか。

私が今何も出来ないのは、相方がコロナの影響でお家で仕事をする事となり私は至って普通の顔をして過ごしている。何もしたくないとは伝えてあるけど何が原因なのか伝えてはいません。伝えたところで理解しようがない。なので眠剤とかを多めに飲んで朝も起きてまた眠剤を飲んでいます。こういう時、フラッシュバックが酷くなり思い出したくもないことが出てくる。子供の泣き叫ぶ声とかお母さんの怒鳴り声とか外で聞くと発狂しそうになる。

今私が死んでないのは相方のためでは無く親友のためでもない。野良猫にご飯をあげているから。だいぶ前から毎日あげている。その子達がいなくなったら私は死ぬと思う。私があげなくても誰かから貰えるのだろうけどなんとなくあげないとと結局毎日あげ続けている。こんな自分でも毎日同じ時間に同じ場所で待ってるあの子達を見捨てるわけにはいかないのです。

長々書いたけどすみませんね。
心がグルグルしちゃって何から書いていいのかよく分からなくて。読みづらくてごめんなさいね。
また生き延びていたら会いましょう。
あと、この苦しみを超えられたら書きます。
では。

明けました

おめでとうございます。
どんなお正月を過ごしましたか？
ひろは餅をすげー食いました。
餅の腹持ち凄くない？あんなにお腹空かない？餅ってすげー！ってなったお正月…。

去年はお友達をバッサリ切った年でした。
一緒にいるとね、苦しくなってくるんですよ。醜い自分がどんどん出てくる。
向こうはそんなつもりがないのかもしれないけど、見えないマウントに心が醜くなり苦しくなりバッサリ切ったのでした。

昔から友達は少なくていいと思って生きてきたので、なんなら親友だけでもいいと思っていたから、心が苦しくなる友人をバッサリ切っても心は軽くなれど寂しさは一切ないのでした。
高校から付き合ってきた友人だけど、中にいる時は分からない、少し離れて俯瞰で見るとおかしな事ばかり。あの時のあの言葉はどういう意味だったのかな？とか考えてしまって心が苦しくなるのでした。

今年はどんな年にしようかなと思った時に、やりたい事をやろうと思った。
特に今年は（去年達成出来なかった）本をできるだけたくさん読みたいと思ったので本を読むことにしました。
去年もそう思ったのだけど、具合が悪いと読む気力なんて無くなって布団の中でゴロゴロしてたから、元気な時はちゃんと本を読もうと思います。
本を読まないとね、自分の心や風景を的確に表す言葉が産まれないと思うのです。
自分がバカになった気がするのです。こんなに言葉が出てこない？ってびっくりする。だから本を読みたいのです。

基本1人でいることになんの抵抗もないので寂しいとかそんなのはないんだけど、親友が死んだら私は1人ではなく孤独になるのだと思います。
そうねぇ。相方と親友が死んだら生きていけないだろうな。でも生きていかないと全うしないとそれこそ逢いたい人に逢えなくなるので頑張れるところまで頑張ると思うけど。

正月早々暗い話になりましたけど、とりあえず元気でやっております。
今年も無理せず頑張らずに頑張りましょうね。

もう11月ですな

もう11月ですな。
前回更新したのは3月。
もうほったらかしもいいとこですよ。
なんでこんなにほったらかしているかというと

存在を忘れていた

のです。

私の頭やばいな。

今年は体調があまり良くなく、生理が1ヶ月来なかったり、逆に来たら来たで1ヶ月血が出てるとかあって、心の方も体の方もおかしかった。
年齢的なものかもしれませんけどね。

心の具合はだいぶ悪い時がありました。
なので、長女のLINE、電話全てブロックしております。
あとほぼ同じような病気の高校の友人も電話だけブロックしております。
心の余裕がないので相手にできないのです。
ムキーッてなってブロックしました。

両親とはほぼ連絡を取っていません。
あ、台風の時に取ったわ。
家にいろという電話をしましたなぁ。
心優しき娘だわね。私ったら。

朝と夜が寒かったり、昼間はあったかくて体が追いついていかないんですよ。
皆さんはどうですか？
私はだいぶしんどいですよ。
なのでこれも暗めな文章になっておりますよ。
不調を訴えるだけの日記ってどうなんでしょうね？
しかも、8ヶ月ぶりの日記なのに。笑。

書くこともなくなってきましたのでここで終わりとさせていただきますね。

最近歌舞伎揚の美味しさを再確認したひろでした。
皆さま風邪などひかないようにご自愛くださいませ。

めちゃめちゃお久しぶりです

いやぁ。放ったらかしましたねぇ。
もう2019年ですよ。
2019年も3月が終わろうとしてますよ…。
なにこの早さ…。
死ぬまでもうあっという間じゃん…ってなってるよ！

何だかんだと一昨年から去年と色々ありましてね。
だいぶしんどい時期が長く長く続きました。
それが完全に払拭されているかというと全然そんな事なくて、思い出してはグッタリする日々を送っています。
どうしたらいいんでしょうかね。しんどい時のフラッシュバック…。
ガンガン薬飲んじゃって寝逃げする日々を送ったりしましたけど、一日中何もしないで起きた時の絶望感たるや…。
で、クスリガンガン飲んじゃってるから頭痛いしフラフラしてるし。

でね、ストレスに任せて食に走ったら血糖値が結構高くなってしまって今絶賛ダイエット中ですよ。
元気な時などは1日8000歩を目標に歩いたりしてます。
今までカロリー摂り過ぎなんだよ！このデブが！と自分を罵りながら最近は頑張っています。
でもそれでも具合の悪い日はあるわけで、今日がまさにそうで1日寝てました。
なんだろうね？春になったから薬が効きすぎてるのかしらね？
先週薬減らしたのに、まだいけそうな気がするーという状態になってるのでしょうか？（古い）

病院が3週間に一度になってて、花粉症のお薬とか効いてない気がするんだけど、病院まで30分かかるし、どうしよう？めんどくせー！ってのが勝ち点鼻薬と目薬でとりあえずは頑張っております。
寝る前のお薬もたぶん効きすぎてて飲んだら凄い勢いで眠くなってのび太くん並みにコトリと寝ています。
不眠症の私はもういなくなったのかしら？という感じです。

みなさん、昨日見ました？イチローの会見。
私は起きていられず今朝見ました。
BBAになると、1人の選手の入団から引退まで見てしまってなんだか複雑な気持ちにはなりますが、ほんとお疲れ様でしたと思いました。
昨日の試合も涙を流す選手や相手チームの選手たちの眼差し、ファンの人達の声援、どれもが素晴らしくBBAは胸熱でした。
イチローだったからの景色なんだと本当に思いました。
「あの景色を見せられたら後悔などあろうはずがない」
と言ったイチローの感謝の気持ち、終電が無くなるかもしれないのにイチローを待ち続けるファンの方々本当に素敵だった。
イチロー！夢をありがとう！

そんな感動的なシーンを見てもなお1日寝た私は頭がおかしいと思う。
私も何かを頑張りたい。
そう言えばイチローが、

「努力したやつなんてたかが知れてる。悲しいやつなんてたかがしれてる。本当に悲しいやつはそれを絶対に見せないからね」

という言葉を言ったそうですが（私もうろ覚えだけど）確かに、イチローの努力は見えなかった。でもね、45歳であの体格で走る早さも20代とほぼ変わらないというのはイチローがいかに努力をしたかというその全てがあの身体に詰まっていたのではないかと思うのです。
何も言わない美学は私も好きです。
私の場合ちっぽけかもしれませんが、苦しい時も悲しい時も笑っていられます。
泣く時はいつも1人の時にしてます。
イチローに比べたらとてもちっぽけだけど。
それは私なりの美学なのです。

長くなりましたがまたちょこちょこ更新していきます。
読んで下さりありがとう。

クッソ暑い

毎日暑いですね…。
具合が悪いのがかなり長引きまして、かなり放置しましたこのブログ。
またぼちぼちやっていきます。

この暑さは本当に命の危険がありますね。
洗濯して外に干してる数分間の間に、肉汁がおっと間違えた汗がダクダクと流れてきます。
ほんとね、デブには厳しい季節ですよ。もとい、ふくよかな人には厳しい季節です。
小遊三的に言うと豊満な人にはです。

毎日、クーラーをガンガンかけて部屋に閉じこもっているわけですが、もうすぐ相方の夏休み。
そうです！相方のお友達が遊びに来ます！
片付けないと！という事で、今日はお片づけをぼちぼちやっていこうかと思います。
ヘッドホンで音楽でも聴きながらね。

体調的には、落ち着いて来ましたよ。
喉の詰まる感じとか多少はありますけど、漢方とか飲んだりしてます。
心の方は、低い所で安定してる感じですかね。
まあなんとかやってます。

ここ最近、泣く程笑った事があったんだけど、日曜夜8時にBSの8チャン？かな？でドリフ大爆笑がやってるんだけど、そのエンディングで、加トちゃんが超絶面白くて泣く程笑ったんだよね。
本編では笑わなかったのに、そこで大爆笑。
ずっと変わらないかもしれないし変わったかもしれないエンディング。
もし変わっていなければあなたもきっと大爆笑！
ぜひ見てみてね！

以上！解散！

ゴールデンウィークも終わり

こんばんはー。
昨日今日と寒いですけど体調大丈夫ですか？
え？ひろですか？まんまと風邪をひいております！
喉がイガイガするし鼻がつまるし。
困ったもんですね。

前回体調が悪いという話をしましたが、その後あんまり変わって無いです。
だいぶノイローゼ的な感じになってます。
こう言ったら、相手がこう思ってしまうから、じゃあこう言わないといけない、でもそう言ってもこう思うかもしれないから、違う言い方にしないとと考えてる間に話が進んでいき、結局ここで話し始めても、お前の意見なんて聞いてねーよとかってなったら結局発言自体が迷惑なんじゃ…となって友人達とのライングループに発言が出来なくなっています。
ライングループってクソだな笑笑
と思うようにしてます。
嫌な子居ないんだけどなー。

話変わりますけどね。
ちょっと聞いてほしい。
今ね。生姜焼きの仕込みをしてたんだけど、生姜をすりおろしてたの。そしたらね。
つるんて生姜が滑って中指をガリって擦った！！！！！痛いの！！！！！
(つд∩︎) ｳｴｰﾝ (つд∩︎) ｳｴｰﾝ (つд･ ) ﾁﾗ (つд∩︎) ｳｴｰﾝ
もうね。痛いんだよね。何十年かぶりに指をすったよね。
生姜なんてチューブので十分だよ！！

テンションがダダ下がりなのでこの辺でやめます。
ではまた。